Murphy n'oublie pas les BJD

Je n'ai pas vu de sujet équivalent (sinon je ferais amende honorable et j'irais m'auto-flageller de honte ) : je me suis payé un petit délire sur les lois de Murphy appliquées aux BJD. MSC qui bulle, livreur-fantôme, colis adepte de cache-cache, etc...

Ces lois et règles n'ont rien d'exhaustif mais sont toutes issues du vécu (le mien ou celui qu'on me raconte)

Loi de l'humidité programmée

Si vous avez programmé votre make-up pour ce week-end, il fera chaud et sec du lundi matin 8h au vendredi soir 18h, juste avant l'arrivée de ces gros nuages, sans aucun doute gorgés de pluie.


Règle absolue de la dernière couche

Si le MSC doit buller, il le fera de préférence au moment où vous fixez les sourcils, que vous avez recommencé une dizaine de fois.


Loi de l'inconstance bancaire

Si lors d'un achat le vendeur exige d'être payé rapidement pour réserver la poupée de vos rêves, le plafond de votre carte bancaire se ramènera inexplicablement à la somme à payer moins quelques euros.


Corollaire : si vous décidez de gruger en envoyant un chèque, c'est en rentrant chez vous après l'avoir posté que vous réaliserez que vous ne l'avez pas signé.


Loi du caprice capillaire

C'est après avoir essayé les trente wigs que vous avez à disposition sur votre nouvelle doll que vous vous apercevrez que la seule qui lui va à la perfection est celle portée depuis des mois par une autre doll (pour laquelle le cirque avait été équivalent).


Loi de l'équilibre incertain

C'est au moment précis où vous appuyer sur le déclencheur de l'appareil photo que la doll s'effondre, foutant en l'air la pose qu'elle tient depuis vingt minutes sans aucun problème.


Loi de l'humiliation du propriétaire

Vous, vous luttez dix minutes avec votre doll pour qu'elle se tienne tranquille dans une position raide, voire franchement constipée. N'importe quelle autre personne qui la manipulera lui donnera une allure décontractée en 5 secondes, non sans vous complimenter sur sa posabilité.


Règle du crochet farceur

C'est après avoir remonté la poupée, avoir minutieusement mesuré la tension de ses élastiques et le mou laissé à ses articulations que vous vous apercevrez que vous ne savez plus où vous avez foutu le crochet quand vous l'avez démontée.


Corollaire : si vous avez été prévoyant(e), vous l'avez posé dans une boîte où dorment des dizaines d'autres crochets, rangés là pour ne pas les perdre.


Loi du tracking versatile

Votre tracking indique que votre colis se trouve à l'agence chronopost située en zone industrielle de paumé-sur-Banlieue (célèbre pour son usine de traitements de déchets) accessible au moyen d'un bus unique, à la régularité de passage facétieuse ? Soyez sûr que ledit paquet vous attend sagement à la poste, à deux enjambées de votre perron.


Corollaire : Habitué aux frasques des statuts sur internet, vous décidez de ne pas vous faire avoir et vous allez chercher votre colis à la poste ? Alors le tracking était absolument exact et l'agence chronopost ferme dans une heure, le temps exact qu'il vous faut pour vous y rendre.


Théorème de l'absence programmée

Si vous attendez le livreur, que tout est prévu et que vous avez l'absolue certitude qu'il passe aujourd'hui (tracking, coup de téléphone, lignes de la main et alignement des étoiles) alors il sonnera à l'instant où vous aurez -au choix- les mains dans la vaisselle, la tête sous la douche ou que vous tentez une petite sieste. En plus il sera sûrement pressé et ne sonnera pas une seconde fois, sauf si vous étiez en train de dormir et que la première tentative ne vous a pas réveillé.


Corollaire : si vous décidez de stopper toute corvée et toute vie sociale pour ne pas le rater, le sinistre individu ignorera superbement votre sonnette et se contentera de jeter dans votre boîte aux lettres un avis de passage. En plus il est samedi, 12h30 et naturellement votre colis a atterri à la poste (qui comme chacun sait, n'est ouverte que le samedi matin)


Loi du strabisme automatique

Passer plusieurs laborieuses minutes à placer les yeux dans les orbites de votre doll ne vous garantit pas le succès attendu : ben oui, en retirant les doigts, enfin satisfait de la position des iris, vous avez tout fait bouger et à présent votre BJD a un faux air de siamois qui aurait respiré un peu trop d'éther.


Règle de l'expert photographique

La photo sur laquelle tout le monde vous complimente est un total accident. Toutes les autres, minutieusement cadrées et réfléchies seront ignorées.


Théorème de la photo ratée.

Si elle n'est pas floue, elle sera granuleuse. Si elle parfaitement nette, votre BJD a la wig de travers. Si vous avez enduit rageusement le crâne de votre BJD de patafix pour que la wig tienne, alors ce sont les yeux qui sont partis en strabisme convergent.

Et une fois les yeux glués aux orbites, vous remarquez enfin le bouton décousu/la tache magnifique sur les vêtements, bien sous le menton. Et vous vouliez faire des gros plans. Ce n'est pas le cas ?

Aucune importance : l'appareil photo n'a plus de batterie de toute façon.


Corollaire du simple appareil : dans le cas de photos de nu, la tache sera directement sur le blush et ne partira pas avec un simple coup de coton mouillé. En plein milieu du torse de préférence.

Nouvelles lois - avec l'appui et les suggestions des membres de MC

Loi du vernis abrasif
Au terme d'heures de make up laborieux (si vous avez expérimenté la règle absolue de la dernière couche), vous posez religieusement un coup de pinceau aérien sur la bouche de votre BJD pour donner à ses lèvres le brillant sensuel. Moins sensuel, en revanche, le magnifique trou dans le make-up que va imanquablement laisser le pinceau de vernis à ongle.

Corolaire :Les chances que cette loi soit vérifiée sont proportionnelles au temps passé sur le make-up et à son degré de réussite.

Inspirée par MiniVega


Théorème du décalage temporel
Après des jours entiers de réflexion, vous vous décidez à acheter la doll (ultra limitée) qui vous fait l'oeil depuis une semaine le dernier jour de sa mise en vente. Dommage que vous vous soyez trompé d'un jour.

Inspirée par aeris


Variante de la loi de l'humiliation propriétaire
Dans l'hypothèse où cette loi ne vous concerne pas, ne vous inquiétez pas : la BJD attend sans aucun doute que vous vouliez vous faire mousser en la manipulant en public pour vous infliger l'humiliation susdite.

Inspirée par Lynxia


Théorème du plongeon en chaîne
Lors des photos de groupe, si vous suivez la logique imparable de commencer par poser les BJD récalcitrantes (voir Loi de l'équilibre incertain), ce sera la dernière (celle dont vous vantez la posabilité), posée à côté des autres dolls qui aura l'effet domino. Comme pour la loi de l'équilibre incertain, elle attendra que vous vous soyez éloigné pour prendre la photo avant de s'effondrer sur les autres.

Corolaire :Vous n'avez que des SD et une seule MSD sur la photo de groupe. Devinez qui va tout faire tomber.


Inspirée par Leliel-Angel


Loi universelle de la cacahuète maudite
Si un sourire condescendant vous vient en entendant une nouvelle venue assurer à qui veut bien l'entendre qu'elle n'achètera qu'une BJD et argumentant sur le côté phagocytaire de temps d'argent et de place de ce hobby, n'oubliez pas qu'il y a six mois, vous aviez mot pour mot le même discours. Vous savez, juste avant que vous n'entamiez la création d'une équipe de foot en résine...

Corolaire :Vous avez charrié la nouvelle venue avant qu'un(e) ami(e) ne vous fasse la remarque précédente et ajoute qu'à l'époque où vous débutiez, vous vous payiez la tête de ceux et celles qui entassaient les BJD, vous faisant perdre votre sourire condescendant mais le faisant fleurir à coup sûr sur les lèvres de la nouvelle venue.


Inspirée par Anne-Laure

Règle de l'affaire en or
Malgré la somme que cela représente, vous vous décidez à acheter la BJD de vos rêves sur le marché secondaire, à défaut d'en trouver une au meilleur prix. Le nombre d'offres en fullset à un prix dérisoire est proportionel au prix que vous avez payé.

Corolaire :Inutile d'attendre les meilleures offres, en suivant la règle précédente. Elles n'apparaîtront sur le marché secondaire qu'une fois que vous serez ruiné. Pas avant.


Inspirée par Gabylc


Règle de la faceplate beurrée
Si vous devez lâcher la tête que vous êtes en train de make-uper, ce sera au moment où vous vous apprêtiez à la laisser sécher après l'avoir copieusement mscisé.

Corolaire :Si cela ne fait pas un trou dans le make-up, alors c'est que vous n'avez pas nettoyé par terre depuis un certain temps et que le visage de votre BJD vient de le faire pour vous.


Inspirée par amaeta


Règle des élastiques grévistes
Après vous être ruiné les mains sur un restringage fastidieux de votre doll et avoir attendu que vos doigts dégonflent pour pouvoir faire une séance photo, vous découvrez qu'un élastique peut se détendre en 24 heures.

Inspirée par Yukito

Allez, quelques nouvelles

Loi de l'aveuglement sélectif
Si vous décidez de vendre votre doll, vous verrez dans les jours qui suivent une rafale de commandes de ce moule précis fleurir dans la salle d'attente. Votre boîte à MP en revanche restera vide. Et vous vous entendrez dire que ce moule n'est "pas recherché".

Corolaire :De même, si vous bumpez régulièrement la même recherche de doll depuis un mois, c'est tout naturellement le sujet de recherche qui vient juste d'être crée qui trouvera bien avant vous. Et moins cher . Et en fullset.

Inspirée par Pandalilou


Règle de la vente regrettable
Alors que vous vous réjouissez de l'arrivée de votre nouvelle doll, vous réalisez que vous avez LES yeux parfaits pour elle. Mais oui, absolument : c'est ceux que vous avez vendus et expédiés la veille.

Corolaire :Cette règle s'applique tout naturellement aux wigs, chaussures, vêtements et accessoires.

Corolaire 2 :Naturellement, l'objet parfait est en sold out sur le site depuis des mois.

Loi de la contradiction qualitative
C'est après avoir acheté des yeux hors de prix et être passé par toute une gamme de couleurs et de matières différentes que vous vous rendrez à l'évidence : ceux qui vont le mieux à votre doll sont indiscutablement les yeux en acrylique à 10$, frais de port inclus. Aucune des paires à 40$ (sans fdp) entassés dans vos boîtes ne font aussi bien.

Corolaire :Cette règle s'applique-à nouveau-aux wigs, chaussures, vêtements et accessoires.

Corolaire 2 :Vous aviez ces yeux en acryliques depuis le début. Vous avez juste attendu que votre chambre devienne une annexe de gumdrops ou Masterpiece pour les essayer à votre doll.

Théorème du maquillage masqué
Ce make-up qui vous paraissait absolument parfait et sur lequel vous avez sacrifié votre temps et vos poumons s'avérera ne plus correspondre un brin à votre doll une fois la wig mise.

Corolaire :Vous décidez de changer la wig. Voir Loi de la contradiction qualitative ou Loi du caprice capillaire.

Les petites nouvelles de Décembre

Loi du plurilinguisme vain
Vous avez beau avoir appris l’anglais, le breton, l’hébreu, l’esperanto et avoir des notions d’inuit, impossible de comprendre le message - concernant votre poupée à 600$ - de la compagnie, qui semble être un subtil mélange d’anglais et de plutonien (pas de chance, vous avez préféré prendre l’option vénusien à la fac...)

Théorème de la prévision faussée
Lorsque vous avez commandé la poupée, tout était clair dans votre esprit, de la forme de sa wig à la couleur des lacets de ses chaussures. Une fois arrivée, absolument aucun des éléments de la custo prévue pour elle ne conviendra.

Corollaire : vous avez voulu prouver que vous étiez plus malin en prévoyant plusieurs wigs, yeux et vêtements différents ? Alors c’est que la doll serait vachement mieux sur un corps du sexe opposé. Hé oui.

Loi du crochet sauteur
Ca fait une demi-heure que vous luttez pour ré-assembler votre poupée et ses jambes. Tout va bien, la tension est optimale, vous retirez le fil de pêche. C’est quand même pas de bol que le crochet ait mal été remis autour du pied. Le petit “chtac” qui a retenti quand vous avez voulu le bouger vous l’a rappelé. Heureusement que tendre des élastiques muscle les bras.

Principe de la wishlist mobile
Cette doll est dans votre wishlist depuis facilement un an mais entre les dépenses et le manque de temps, vous reportez votre achat, vous avez le temps...
Du moins jusqu’à ce que la compagnie décide de stopper la production de cette poupée. Dans quinze jours.

Théorème des propos contradictoires

Cette règle s’applique aux phrases suivantes :

- “Après celle-là j’arrête.”
- “Jamais de fille/SD/MSD/Doll à sabots chez moi !” (rayez la mention inutile)
- “Celle-là, je ne la vendrais jamais”
- “Faut être maso pour commander chez Soom/Custom House/Narindoll. Je vais pas m’y risquer !”
- “Ce qui est bien avec cette doll, c’est qu’elle est parfaitement stable”

Prononcer une de ces phrases provoquera exactement l’effet contraire et contraint. C’est le destin.

Principe de la lumière farceuse

Il a fait beau toute la journée, un soleil magnifique, idéal pour une bonne petite séance photo. Il y a à peine quelques petits nuages blanc au loin...nuages qui auront tout le temps de devenir noirs envahissants d’ici à ce que vous rentriez chez vous et sortiez votre matériel photo.

Loi de l’avis de passage

Vous pouvez faire marquer votre adresse, votre étage, votre numéro de téléphone, celui de votre bureau, celui de votre mère, celui de votre médecin traitant, le nom de votre gardienne, demander à la compagnie d'agrafer sur le paquet le portrait robot de ladite gardienne, le livreur chronopost ne laissera pas son avis de passage et ne vous téléphonera pas au moment de vous livrer.

C'est excellent et tellement ça XD * s'y retrouve totalement... et malheureusement *

Edit : J'adore le coup des lignes de la main et de l'alignement des étoiles, huhuhu...

Tu as oublié de préciser que si tu faisais une sieste, le livreur, à l'ouverture de la porte, te demanderait avec un sourire exaspérant : "j'vous réveille ?"

Pour la règle du crochet farceur, j'ai réussi, une fois où je m'étais bien préparée, à éternuer, faisant tomber le crochet du pied à l'intérieur du mollet. Il a glissé jusque dans le cou, et j'ai du tout redémonter. Oui, c'était évidemment la deuxième jambe ^^

EDIT : j'ai oublié de te remercier pour le fou-rire, ce post est génial ^^

J'ai trop ri XD

Tu peux aussi rajouter: foirer ton make-up dont tu es satisfait au moment où tu poses la touche ultime, le vernis sur les lèvres. Résultat tu dois tout recommencer =____=

c'est fou à quel point c'est ça et à quel point nous avons TOUS été confrontés à chacune des situations décrites !

Trop drôle!!

Ca sent le vécu hein!

Trop drole !! c'est vraiment excellent !

Tu résume de façon magistrale nos pauvres vies de proprios!

Je m'y suis revue..

Pareil j'en pleure de rire X'D
Alala c'est pas possible c'est trop bon, je vais l'imprimer et me ballader avec pour le ressortir au moindre coup de déprime.

.An a écrit:

Pareil j'en pleure de rire X'D
Alala c'est pas possible c'est trop bon, je vais l'imprimer et me ballader avec pour le ressortir au moindre coup de déprime.

Moi aussi je crois que je vais l'accrocher à l'intérieur de mon casier, comme ça avant d'aller au travail...

Haaaa tu m'éclates Subarud, mais c'est tellement vrai !!!

Allez je suis sure que tu peux en trouver d'autres encore pire ^^

Il est génial ton post, j'en pleure encore..... de rire évidemment

ça sent le vécu, beaucoup vont s'y retrouver je pense!

Tu peux aussi rajouter que c'est au moment où tu te décide enfin pour acheter la bjd sur laquelle tu lorgnes depuis des mois qu'elle passe "Sold out"!

Un idée geniale, d'ailleurs, je vis avec une intensité folle la loi du tracking que tu stoppes toute activité il passe pas, mais tu descends les poubelles et tu le rates.

Punaise, j'ai bien rigolé, mais le pire, c'est que je m'y retrouve beaucoup mouahahahahahahahaha xD